1. 您结婚可挺晚啊

　　高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
　　那天，这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：大哥，去哪儿啊？这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：三中。那男人接着说：去看孩子吧？上高中的孩子辛苦啊！
　　那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说：大哥，您的孩子上高几了？那哥们儿是真烦了，也不解释，顺口说了句：高一。
　　男人异常惊讶地看着那哥们儿：大哥，那您结婚可挺晚啊！　　　

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2. 不值钱的头衔

　　汤姆被提拔为公司副主管，为此他激动地在妻子面前接连炫耀了好几个星期。
　　妻子终于受不了啦，就对他说：“听着，这头衔根本算不了什么！现在这年月，就连杂货店豌豆部都有个副主管！”
　　“真的吗？”汤姆说。为了验证妻子说的是否属实，他决定打电话给杂货店，看看妻子是不是只是说笑，拿他的新头衔开唰。
　　一位店员接起电话，汤姆说：“请帮我接豌豆部副主管好吗？”店员答道：“罐装豌豆部还是冷冻豌豆部？”
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3. 帮助回忆

　　年过七旬的老爸记忆力逐渐衰退。昨天一家医院来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的义诊活动，老爸欣然前往。
　　过了两个多小时，老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果。可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”我忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
　　老爸想了想说：“我只记得这种药后两个字叫‘胶囊’。”
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4. 工作要求
　　
　　大学毕业后，机电系的小刘到公司求职，公司经理对他很满意，拟录用，询问他对工作的要求。小刘说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”经理想了一会儿，满足了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

1. 毕业考试
　　
　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
　　有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。



2. 电大

　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！


3. 事出有因
　　
　　老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”



4. 眼皮最大

　　老师：“世界上什么东西最大？”
　　学生：“眼皮。”
　　老师：“为什么？”
　　学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”


笑话集锦

1. 成功的秘诀

　　一位演员巡回演出回来，对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
　　“你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。”
　　“为什么？”演员问。
　　“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。


2. 两条蛇

　　有两条蛇遇到了一起。
　　其中有一条蛇问：“大哥,我们有毒吗？”
　　另一条蛇问：“你说这干啥？”
　　那条蛇说：“我咬到了自己的舌头了。”

3. 艳遇

　　那天去火车站买票，正郁闷地排着队，突然感觉有人拍我，回头一看是后面的人向我递纸条。我接过来，打开一看，上面写着：“我是你身后20米左右穿红毛衣的男孩.....”我仔细往后寻找，发现了他，眼睛大大的，皮肤白白的，个子高高的，正是我喜欢的类型。而他正含情脉脉地望着我，他的眼神中带着期盼和羞涩，看得我脸红心跳，于是赶忙低头看纸条后面的内容：“我有今天去武汉的卧铺票一张。谁想要买的话找我，不要的话，请把纸条继续往前递，谢谢！”



4. 西红柿是水果还是蔬菜

　　一次上英语课 ，我正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？”
　　晕，我怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果......”
　　老师的声音高了八度：“什么？”
　　幸亏我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
　　老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”