前几天去面试，这已经是我不知道多少次的面试之一了，似乎到了年底机会就多了许多，只是好运气从来都不青睐于我。

　　去高新区的公交车摇摆不定，在阳光的照耀下晃的我很舒服，公司是在一座写字楼内，由此看出规模不是很大，而且通知我面试的电话居然是在星期六早晨的，那时我的心里就开始犯嘀咕，这公司怕是单休。

　　推开门进去发现，麻雀虽小，却也五脏具全，会议室，经理室，办公室一应俱全，我被安排在会议室等待，同我一起参加面试的还有另外两个女孩子，对于陌生环境我是极为不适应的，只是一个人安静的坐在那里，对着墙上的那张地图研究半天，而另外两个女生似乎早已很熟悉一般的在那里聊个不停。

　 在短暂的等待了几分钟后面试开始，我是最后一个，面试我的是一个年轻的女子，问了大概的情况，然后就是一通猛侃，不知道为什么这次面试我说的头头是道，条条在理，到最后那女子总结道我是一个对自己相当有自信的人，听了这翻评价我彻底无语。

　　本来是不打算来的，因为考虑到一些因素，这公司提供不了我想要的一些东西，比如两天的休息制度，完善的交通服务，而且在规模和发展上也与我理想中的相趋甚远，也许正是抱着这样的心态，我反而可以更加自在，没有了希望，没有了束缚，那么还有什么让我可担心的？

　　最后问了公司的一些情况，与我之前的预料基本一致，单休，交通自理，提供6元一顿的午饭补贴，三金暂时没有，当然，为了吓跑他们，我的薪水开的也不低，不喜欢很直接的去拒绝别人。这会让我觉得是件残忍的事情，那么就让他们拒绝我好了，反正机会每天都存在，就看你如何把握了。

　　这个周末是某人的新婚之日，我不想很虚伪的说希望他比我幸福诸如此类的话，之前他热情邀请我去参加婚礼到现在看来也是不了了之，没有下文。至少他没有发一个具体的线路图给我，这话之前他是有说的，到时候会发地图给我，可问题的关键是我压根就是一地理白痴，就算给了地图我也未必可以顺利前往。

　　自己本就没打算去，旧情人的婚礼我去凑什么热闹，人家成双成对，而我形单影只，不是徒留笑话给别人看吗？况且礼金，火车，衣服件件都是钞票打造，现在的我是个小财迷，鉴于我元旦才去过南京，最近囊中羞涩，荷包干瘪，去了只会花更多的钱。而且冬天我也怕冷，要我大费周折的辗转来回，我宁可躺在被窝里看电视，那种才是冬天应该过的生活。

　 说白了，去了又能怎样？去看他吗？不不不，婚纱照我已经提前目睹，他和她的幸福我也感受的到，这场婚礼不会因为我的缺席而黯然失色。

　 只是话说到这里难免心生感慨，内心隐约还是有羡慕的成分，二十多年的成长，终于在那天步入一个新的轨道，开始另一段人生。可低头看自己却只能惨白的苦笑，不知道自己何时才能步入那明艳的红色地毯。

　 25.26岁的女子总是有颗恨嫁的心，尤其看见身边的姐妹们个个披上嫁纱甜蜜出嫁的幸福模样，隐隐是羡慕的。可一但迈过28岁的门槛，那种恨嫁之心会变的非常淡漠，说到底是麻木不仁，昨天和朋友一同聊天她说过年的时候见家长，到了年底就去登记，08年的时候就结婚，一切似乎都顺理成章，顺水推舟般的水到渠成。我忽然想起自己，只能一个人在那里哑然失笑。呵呵，我的家长什么模样我都不知道，是胖是瘦，是高是矮，一点都没有概念，婚姻离我真的是很遥远的事情。

　　可到最后就算真正结婚了又怎么样呢？好不容易，拼尽所有的努力换来一张纸，但是谁可以保证一辈子的不离不弃呢？绚丽过后，哀鸿遍野，那种景象又是怎般的凄楚？身边不是没有这样的例子，有朋友一月领证，五月摆酒，可到了八月却突然传出离婚的消息，还有朋友结婚才仅仅不过一个多月而已，竟然也已劳燕分飞。

　　我忽然开始害怕，莫名的害怕，是不是感情到最后都会情感变淡，然后情海生波？我所向往的不过是平淡的终老，这样的祭奠爱情不是最完美的吗？原本相爱的人为何会变成陌路人一般陌生？原来婚姻并不能给我们真正的安全感，任何事情在时间的游走下还是充满变数的可能，唯愿自己的内心在遇见这样的大地震时可以保持如初的平静，不至于崩溃散落。
世界变化的叫我看不懂，如果最后的结果会是如此，那我宁可从未拥有，不得就不会有失的痛苦。而我孱弱一女子，必然承担不起这失的痛楚，现在的我还是想安守着这份感情平静的等待农历新年的到来，尽管我不安过，怆惶过，也许还失控过，崩溃过，但都不影响我对你的眷恋。