方洋从来没有这么憎恨过自己。他觉得他活的很可悲，也很累。他知道，一切都是他自己自找的，他没有人可以去抱怨，因为如果他向谁抱怨了他的想法，那么，被教训的人一定是他。所以，他不想自找没趣。
方洋找我的时候，我有点诧异。毕竟，从大学毕业到现在，差不多有一年了吧，几乎没有面对面的联系过。我们约在一个肯德基，不是因为好这个口，因为这里比较自由。
见到方洋，我觉得我有点不认识他了，感觉是那么颓废，或者说没有朝气。他就那么坐在一个角落里，眼神没有焦距的看着外面。我走过去，他看到我，简单的笑了一下，连应付都懒的给。
“怎么了，这么颓废？”
“呵呵，你看出来了，不知道怎么说，就想找个人出来说说话，不说话也行，就是想找个人，然后就想到了你，我知道，你不会骂我，不会安慰我，也不会强迫我说什么。”
“哦，我有什么好处？”
“啊？什么？”
“我是说，我陪你做在这里浪费时间，我有什么好处？”
“哈哈，我请你吃肯德基。”
“垃圾食品，我不感兴趣。”
“摆脱，我现在可是一个病人，你体谅我一下。”
“什么病，精神病？”
“差不多吧，呵呵。”
我没在说话，因为他又低下了头，表现了他不想再说什么。我觉得，我有必要说点话，否则，我觉得我浪费的不是时间，是生命，而且，怎么说那，我也很想找个人说说话。
“刚刚大学毕业时，我几乎得了抑郁症。。。当然我没有去医院看，没有那个闲钱，但是症状很明显，不是更年期，就是抑郁症。比起前者，我宁愿选择后者。然后我每天晚上睡不着觉，盯着天花板，虽然是黑夜，可是我感觉，在我眼里，一切都那么清晰，我甚至可以看到天花板上的纹路。然后眼泪就不受控制的留下来。流进耳朵里，很痒。呵呵。。。。然后，我每天都很不开心，也感觉不到开心的事，我没法再家里呆着，我会变得暴躁，然后让所有人都不开心，所以我每天都出门，在图书馆办了图书证，就那么坐在图书馆看书，不知道看没看进去，但是，我没有地方去。回到家就是吃饭，或是帮我妈妈做饭，然后默默的吃，吃完洗漱，上床，看书，或是写点东西发泄。那时候感觉自己又被害妄想症，觉得他们说的每一句话都在针对我，我听不下去，可是我不说话。每天，都希望自己可以自然的死去，或是我自己想办法，好不容易睡着后就会做梦，梦到自己在浴室用刀子割手腕，然后看着血流出来，梦里我感觉不到血的颜色，只是知道有什么从我生命里流出去，就那么看着，到慢慢的睡着。没有眼泪，可是确感觉到了痛，心痛。有时候会因为一点事情而有脾气，不想说话，可是不行，有人逼着你说话，问你很多的问题，可是我什么都不想说。每天，我都感觉我有很多事想做，没写完的论文，没绣完的十字绣，没看完的书，没看的电影，还有没有未来的工作，很多的事。想着我的老师，我的论文，我花很多钱买的十字绣，买的光盘，我父母的期望牢骚以及抱怨。。。。我不知掉该做什么，感觉很茫然，然后特别看不起自己。看着手腕觉得疼，难受，想砍断它们。。。。我害怕，害怕我支持不了多久，我害怕我所有的努力，父母的付出全都化为乌有。然后又是持续的睡不着觉。或是不得不晚上流些眼泪，不让眼睛累，它就闭不上眼。。。。那段时间，我没法和任何人说，我的沉默和暴躁或许我爸妈看的出来，可是他们不知道怎么做，他们或许只是认为他们的孩子越大越没有人性，没有出息，却从来不去想，她为什么会这样，如此的沉默，如此的对待他们。他们想不到，或许他们会生气，不明所以，可是，他们不知道我的痛苦，我的绝望。我救不了我自己，他们也救不了，我以为那时候我会死，或许那是我最期盼的事情。但是，我还是坚持了下来，用一种很无奈的方式，那就是顺其自然。挺可笑的，可是，我无力阻止任何发生的事，任何人对我的评价，我知道，或许我的家人认为我在外面也是如此，浑身是刺，他们或许在心里想着，这个孩子到了社会根本没法生活下去，甚至我自己都在那么想。然后，每一天，我都那么想，期盼着未来的到来。是死还是活，都要走下去，我无法控制自己情绪，丢不到背负的责任，不能看着自己曾经的付出努力以及父母的培养刹那间流逝，然后我选择沉默，沉默面对一切可能发生的事情。到现在，我觉得我还混的过去，我不常时间回家，或者说，没有什么事，我不会回家，因为那里对我来说，或是曾经的我来说，是个恶梦，如今我不能从梦中醒来，但是，我可以尽量避免想起。那对我，对家人，都是好的。现在，他们也不会觉得家里少了我有什么区别，他们有他们的快乐，努力的哄孙子。我到了那里，就像是一个外人，不过，没有关系了，任何事都没有关系了，我还活着，努力的存在着，这就是我的成功，对吧？”
方洋默默的听着，从一开始的惊讶的表情到后来的。。。怎么说那，像是找到了慰藉的表情，到现在的平静。我知道，他听了我的话或许认识到了什么，或是想开了什么。也或许，终于找到一种安慰，就像所有那种把快乐加在别人痛苦上的一种慰藉的解脱，但是，都不重要，因为，他在他最痛苦的时候想到了我，我该感到欣慰，至少，他把我当成朋友。无论是不是可以从我这里找到的什么安慰。
“所以你想告诉我。。。？”
“我想你误会了，我没想告诉你什么。也没想安慰你什么，就是像你一样，想发泄一下情绪，找个人说说话，或许咱们的方式不同，但是结果相同，像现在，我觉得我轻松了很多，心里也舒服了很多。所以，心里医生有时候也很有用，或许对有的病人，他需要的只是耐心的倾听，然后，他就会得到相应的报酬，很轻松不是。特别是对一个没有什么经验能力又不负责任的心理医生，他只需要叫病人做下，并且保持微笑，很慈祥的对病人说，“那么好，我们开始，说说你心里是怎么想的，随便说任何事情，工作，心情，家庭都可以。。。”你瞧，只要这样，他们就可以得到很多的钱。”
“呵呵。。听起来你想改行了？想做心里医生？“
“那到不是，要做的话我要做一个负责任的心理医生，可是我做不到，因为在那之前，我要先把自己弄疯，或是变成一个变态，学习很多心理学知识，在考一个证，那样，我才能成功。而我，不认为我有那个能力和时间。”
“。。。。谢谢你，想吃什么，我饿了，或许，我需要一杯咖啡，因为我觉得我很困。”
“那就回去睡吧，能感觉到困，那是一件很让人羡慕和应该感到幸福的事。”
“或许你说的对吧，我现在想吃点东西回家睡觉，想想的确是件幸福的事。”
告别了方洋，感觉他轻松了很多，最后时，他问我，一切都过去了对吧？我说是，一切都过去了，所有的事都会过去的，因为时间除了浪费外，唯一的好处就是可以把一切都变为过去。
然后，我看到方洋流下了眼泪，他不想让我看到，转身说了拜拜和。。。。保重。
到最后，方洋也没有告诉我发生了什么事，他为什么会如此颓废，一个字也没有说，但是，我知道，一切都会过去的。他还会是那个见了朋友开开心心讲笑话的孩子，讲义气的朋友。一个经历过痛苦或者说可以感觉到痛苦的人，老天不会忍心总是把矛头指向他的，就像我，所有的事情都会过去。曾经的眼泪，或许现在还会流，但是，却不在透露出绝望。
方洋，希望你能熬过去，不管什么事，然后问题解决后，在找我，像以前一样，说说笑话，然后毫无形象的吃汉堡，无所顾忌的大笑。告诉我，一切都过去了，过去，只是一个传说。对吧？