xxxteen
2009/11/27 15:35:01
从开始记事说起吧。（流水账）很小很小的时候，是外婆在照看我。记忆不是很清楚，只记得那时外婆很疼我和弟弟，也正因为这样被受排挤。外婆家的小孩子很多，再加之我和弟弟，外婆每天忙里忙外。外公那时已退休在家，不过他很喜欢打牌。上大人。扑克。都打。外公还写的一手好字。对了，忘了介绍。外公他当过老师。出纳员。银行会计等。他很有文化，至少我的记忆是这样的。哪里有丧事，人家都请他写祭文。
他会跟我们讲好多好多故事，有战争、灵异、传说等好多好多，现在都记不清了。他最喜欢说毛泽东、朱德。讲政治军事讲做人讲许多奇怪的故事。相传他是通灵术的，看相，做法，超送什么的…于是，他霸道的为我们取了名字。说是根据五行术数八卦之术起的，他预言说我未来将会是整个家族最出色的强人，会有一番好作为。可一直到现在我也没见我多么出色。很平凡的。他很迷信，对此颇有研究。
他脾气很怪。就我不怕他。他也很疼很疼我。无论去哪都带着我，听舅舅说外公最爱的就是我妈妈了，每次我问外公，他们都有妈妈，我妈妈呢？外公总是摇头，然后摸我的头笑言：等我们思思懂事了可以自己保护自己的时候，妈妈就会回来。会给你一切你想要的。你要听话，好好读书，好好管教弟弟，等爸爸和妈妈办完事就来接你们。我也就真的那么乖，因为外公在我的心中是神。他的话就是真理。
第二年，外公生病了，外婆也因年迈无力照顾那么多小孩子。我们被推来推去，这里流放半年那里游荡一年。七个姨家都住遍了。
几经碾转，从板庙到石桠到马家河到赵家沟到青鲁场到平昌到元石，最后回到祖屋（青凤）：奶奶家。那时我上初一，弟弟上五年级。我和弟弟看了别人十几年的脸色吃饭，躲在别人的屋檐下沉默了十几年。一直没见过父母。
在我们从这家到那家流放期间，外公外婆死了，爷爷死了，七姨死了，二姨死了。父母没有一点消息。从幼稚园开始我就有一个梦：拿第一，爸妈会回来。一直等，也一直获奖，可是最终是失望。有时没有获得第一还很伤心的哭。我读书的地方很多，换一个地方换一所学校。每年过年会收到爸妈寄来的衣服，糖果和卡片，信什么的。每封信我都有看，好好收藏。每年都虔诚的希望可以见到我的爸爸妈妈。
有一次听四姨说：外公死的时候爸爸有回来。又传闻他参加完葬礼就离开了，没来看我们。那一次听说后心里暗暗的恨他们。从小到大，没有享受过父爱和母爱。每次见到同学爸妈那么疼他们，就很失落。遭受过许多冷眼和嘲讽。说爸妈不要的孩子。也被欺负过，但是后来他们都怕我了。
从小就寡言，告诉自己我不哭，我很乖，爸妈很疼我。渐渐的长大渐渐的讨厌人群，只与自己打交道。不相信任何人。隐约听别人提及知道爸妈不和，闹过离婚。孩子谁也不想要。（不负责任的家长。就顾自己，不顾我们死活。之后就更恨他们了。）一直想着要出人头地，鄙视他们，让他们后悔！就像外公最后对我说的：思思，未来你会很好。相信外公，你爸妈不懂事，但他们是爱你的。等到他们有脸回来了，你和弟弟将会很幸福孩子谁也不想要。（不负责任的家长。就顾自己，不顾我们死活。之后就更恨他们了。）
一直想着要出人头地，鄙视他们，让他们后悔！就像外公最后对我说的：思思，未来你会很好。相信外公，你爸妈不懂事，但他们是爱你的。等到他们有脸回来了，你和弟弟将会很幸福。亲爱的外公要是你见到现在的我和弟弟你觉得我们幸福吗？这就是你说的幸福？弟弟很排斥他们，我知道他是在发泄他的愤怒，他有很多隐殇，可能那傻小子自己也不知道，从小我就特别疼他，什么事都有我替他扛，他很依赖我，很听我的话，也长大特别快，五岁的时候就大言不惭的说要当我的守护神，保护我。他很搞笑，特别迷偶像剧，动画片。把自己当小王子，奥特曼、超人什么的。现在还一直说他是我的奥特曼。呵呵～傻瓜。
初一到初二省略。不想提。就是从初一开始家里有了电话。聊电话次数频繁。
初三，爸妈回来了。买了很多玩具，糖果，水果等好吃的。最记忆犹新的就是那块心型的玉，妈妈递我手上，我直接扔地上还踩了一脚。奶奶说叫人啊，傻丫头。弟弟那好吃鬼居然也把到嘴的糖硬生生的吐了出来。拉着我叫我陪他玩。那刻第一次见爸妈，也是第一次见妈妈流泪。很凄惨的那种。我和弟都排斥他们。他们很献殷勤来讨好我们。但是对他们我的确没感觉。完全没概念。
爸爸，妈妈，曾经是我多少个梦醒来哭喊的，爸爸妈妈曾经是我每年的动力为了见他们我发奋努力我拒绝任何走近我的朋友。除了儿时玩伴和同桌。爸妈，也是我恨的。我算什么？是东西么？经过很长时间的相处，他们的糖衣炮弹，嘘寒问暖，等很多措施，最终我们还是叫了他们。
初中毕业，我考了平昌二中，留下弟弟在家读初一。他很不习惯。我坐车离开青凤的那天，他抱着我哭的稀里哗啦，不让我上车。奶奶拉住了他，我上车，他挣脱奶奶跑上车拉着我的手哭哭啼啼的叫我别走，（记忆里弟弟很喜欢拉我的手，到现在那臭小子还不改，有时还过分的躺我怀里撒娇，都那么大人了，郁闷）后来车子开动，他追车跑了很久，在车窗里我看见自己的眼泪簌簌的落。他是我最亲的人，我曾经这样写过。曾经写作文写最爱的人我毫不犹豫的写了弟弟。
好了不说远了。该省的就省，不该省的也尽量省，不然写10年都写不完。
高一，认识的第一个朋友日后成为我唯一的死党：张琳琳。我从来不向任何人说我的过去。她有很疼她的父母，为了她读书跑切平昌照顾她，而我呢，见完我们他们就走了。老板打电话催他们。他们走的时候被逼着切送他们。达州火车站。看着他们的背影逐渐消失我没有哭，而是转身走掉。妈妈有转头叫我，没理，她跑过来抱我们，弟弟跑开了，我恶狠狠的盯着她，她也就罢了。很那个样子我永远不会忘很猥缩，很失落。我没有一丝感动。是他们自找的。我从来不跟人提及我的父母。（大学后才渐渐说了一些。）
高中三年，我叛逆，我堕落，他们每打一次电话，我自残一次。我要清晰记得那种痛，他们也伤了很多心。爸爸说我很坏：我笑答：我坏？不是你逼的么？还是你遗传的。你不坏么，你还不孝。爷爷死你在哪？外公外婆死你在哪？我小的时候你在哪？你尽过一天父母的责任么？你教过我做人么，什么该什么不该？你教过我写字么？你接过我放学么？你背过我抱过我么？你心里有我这个女儿么？我几乎是哭着喊出来的。我知道他们很用心的在弥补。可是我接受不了。每次听到他们的消息我都会痛一次。放任自己一次。没有人知道我活的多么悲哀，多么累。
我恨，恨老师恨书本恨上课，很堕落很堕落。朋友不多，而且我也并不打算告诉她们这些。跟她们在一起只有自己压抑，不会笑，很少，偶尔开心，也很少。渐渐的相处后高二依赖张琳琳。她就像我的减压器。再压抑有她陪着也会很快轻松下来，不觉得那么沉重。我总是很少言，似乎没什么话说，因为接触的人实在少。她是我第一个打开心去珍惜的朋友。死党。我包容她所有的缺点，所有的任性，小脾气，偶尔会闹的不愉快因为我的怪她的不理解我的不懂等等，分分合合。但我并没有把她当我的唯一。我还是会不开心时出去找乐子，发泄，一个人。
在她面前我显得很脆弱也很沉默。很多时候都是一问一答式。可我不知道为什么她可以令我心安。她总是跟我讲很多，看很多小说，逛很多店，吃很多东西。她是我唯一的陪伴。也只有她忍受我的小性子怪脾气，哦，对了，很多人说我像男生来着。都觉得我难相处。怕我。怕接近我。因为我总是沉默，皱眉，一脸忧伤。他们都害怕走近我伤害到我。
后来她恋爱了。跟丁川川。我们的关系也就越来越淡了。高二下期，认识了林，追了我很久才答应的，后来就爱上了。一发不可收拾，他很疼我，我觉得很暖心。话说张琳琳交男朋友后我们还是一如既往的逛街吃东西租书的只是不是那么经常了。好了，省略。
高三，因为一个误会我们的关系越来越僵。最后就陌路了。她不理我，我不理她。（其实我们经常这样，一有口角就互相看谁不顺眼，谁也不理谁，这成了一个规律。为这些我痛过好几次。但直到毕业我们还是没说话）高三下期我很少上课，常常逃课特别是后期。去了教室也是睡觉。因为腿疼也因为心疼，天天和林在一起。也就渐渐的忘了张的存在。只是一看到她心会揪的痛。毕业后我们定居在温州。跟林分手了。后来林来了温州。并选择在温州定居。念温州大学。话说分手后他一直不甩我，我也懒得理他。直到他来温州。他就一直道歉求原谅。后来我和盒饭交往，选择在南昌读书。再后来和盒饭分手（他功不可没，一直明里暗里搞破坏。）。
嗯，说到这就差不多了。来到大学只能说：开朗了，信任别人了，朋友多了，接近人群了，成熟了，原谅理解爸妈了（换骨髓事件让我觉悟）。不说啦。和林永远在一起。为学业奋斗。认识了很多人。
第一次这样的方式介绍自己，没什么特别原因，就是想。很多记忆都开始模糊不清了，那些殇也不想提。14年。（准确的说应该是12年。）那种条件下长大的我忍受的远比同龄的任何人沉重。以前一提到父母都是气。我也不知道为什么写这些。也许是不想别人误会我。
嗯，有人说我不孝来着。妈的，在批评我之前先了解情况好吧？我有说过不孝敬他们么？从头到尾我都是在尽量接受他们。妈的，是不是说人家你就会觉得爽？不了解内情就不要妄加言论我最讨厌自以为是的人了。妈的，虚伪，你就没有做过一件让父母难过的事么？人无圣贤。何况我只是一个凡人。妈的，真他妈的狗嘴吐不出象牙。你们凭什么教训我？你他妈的以为你谁？说他妈的大话，有他妈的本事你切试试那滋味。说不定还没老娘做的好呢。人是相互的。妈的，人不犯我，我不犯人。
弟弟很维护我，那小子也奇怪从小成绩就不好，对稀奇古怪的玩意儿感兴趣，喜欢刺激，爱冒险，也为此让我很头疼很郁闷。话说我切了平昌念高中后，高二，弟弟上初二，他一个人在家待了一年惹了很多事，赔了很多钱，最后打架伤人被勒令退学，他自己消失了。回来后自己切搬了桌子走人。跟我打电话，哭哭啼啼的，骂死他打死他都不读。没办法。把他送上直达温州的汽车。他就切了温州。到了温州和父母相处，他就变本加厉的惹事，老爸善后。有几次还进了警察局，花了不少钱因为他。父母很迁就我们，只要我们不胡来都不会怎么样。造成老弟花天酒地。花心。到处乱花钱。爸妈很忙，也没空管他。然后他就与社会上的人勾搭，不过他不胡来。他很听我话。依他的话说就是崇拜我，要保护我。然后因为失恋，羽儿，他就更加对社会不满。呵呵～
经历点挫折对他未尝不是好事，至少可以证明他真的爱羽儿。说远了。现在我是对父母没什么成见了。毕竟他们也身不由己，都是为了我们。就如外公说的我的未来会很好。虽然经常说嫌弃老妈唠叨但可以感受到来自母亲的疼爱还是很开心的，只是我不承认罢了。加之妈妈的不擅表达，（她很要面子爱说反话，经常和我吵，不吵她就不自在没事找事的说，念叨，就是不说是想我了。
每次回家都会吵，但我懂了这是她传达爱的方式，以后打死我不跟你吵看你还不现出原形，我要对老妈说：我真的好爱你。老爸：你关心下我那么难么？就是行动上的物质上的满足不够的，精神很重要的。真是两个老孩子。
也许是因为接触的时间不够长吧，而最初的接触小时候他们又不在身边，以至于不懂得怎么哄小孩，不懂得怎么疼孩子。哎，罢了，适应就好了。其实呢在他们辛苦为我找骨髓那刹那，我就感动了明白他们了理解原谅他们了。他们都是为了我。而我却把他们当外人坏人。
他们为了治好我到处寻访名医，最后说可以用换骨髓来慢慢调理根治，他们放话说：只要有合适的骨髓有人愿意捐，任何要求都答应，就算倾家荡产。我惭愧。一直不接受他们的其中一个原因就是以为他们只爱钱不爱我，金钱更重要，可他们的想法却相反。惭愧。
今年整个暑假，用光了老爸将近一年的收入。爸妈依然很忙，辛苦的工作。可现在我爱他们。爱辛勤的他们。爱伟岸的父亲大人。在家的时候父亲经常在晚饭后讲他的故事，讲商道，讲政事，谈经济趋势…
老爸很聪明，很有头脑，我很爱他。我要说爸妈你们辛苦了。