我今天回家，已经在外游荡了很久。我坐火车回家，在车上困了很久。看着窗外银白色的世界，冰天雪地。那是很难忘的经历，可以说已经弹尽粮绝。我想，如果没有杨在我身边，我真的不知道自己能不能熬过来。那是很恐怖的感觉，无从发泄，心中像堵着什么东西，难受的要死。
回家的时候，刚下车，突然听到哥叫我。突然有种不好的感觉，同时有些担心，有些害怕，有些内疚，有些亲切。哥的头发怪怪的。
哥要帮我拎包，但是我想自己拎，最终还是让哥帮我拎了。因为在哥的眼里，我看到一种坚决和固执。每次，家人总是会尽力减轻我的负担，即使他们也很累。上高中的时候，看着父亲固执的帮我搬着最重的那个箱子，我有种想哭的冲动。
走了一段路程，我终于忍不住问道：“爹最近的情况怎么样？”
哥没有回答，仿佛没有听见。我也就没有再问。
又走了一段路程，快到车站的时候，我还是又问了：“爹最近的情况怎么样？”
这一次，哥终于听见。哥顿了一顿说道：“你应该有感觉吧？爹已经不在了，收稻的时节。”我说过，不会在人前掉眼泪。因为我清楚地记得一句话：“眼泪可以换来同情，但是仅仅是同情而已。”母亲曾经告诉我一定要坚强。我一直以为我已经能够做到坚强。
那一刻，我落泪。虽然泪水已经在眼睛里打了好几个转；但是最终，还是不争气的掉下来。有人说过，男儿有泪不轻弹；但我只是一个女儿。我还是做不到坚强。转过身，我已经擦干眼泪。
我怎么会有感觉呢？每次打电话回家，哥总是说父亲的身体很好。我总是那么好骗，别人都说我像个傻瓜。家人找了各种各样的偏方。我在家的时候，看到父亲的身体是日渐好转的。我甚至相信，奇迹是会出现的。我们没有钱让父亲去做手术，因为我们是穷人。其实，大家都知道做手术也已经来不及。我怎么会知道呢？我以为不会那么快。我还一直在想应该怎样尽快赚钱。我一直担心。家人给了我安慰。但是，我还是想不到。这是多么出乎我的意料，但是这也是我老早就知道的结果。
哥让我忍着点，司机不喜欢别人在他的车上掉眼泪。我没有哭，我怎么会哭呢？这不是我老早就知道的结局吗？但是我该怎么办呢？母亲告诉过我，一定要坚强；即使再苦再累再委屈也不可以流眼泪。我知道我很没用。
哥说，父亲的坟就在檐瓦沟那块自留地里。我不希望哥跟着我去看望父亲，因为我想大哭一场。我不想让他看到我的懦弱。我不想让人看到我的眼泪。我不需要任何人的同情。我觉得那是一种耻辱。
哥还是跟着我去了。我跪在父亲的坟前，我发誓我会照顾好母亲，用我接下来的时间；跪在父亲的坟前，我哭得撕心裂肺；跪在父亲坟前，我告诉父亲我已长大，不用担心，我会更坚强，我会更加忍耐；跪在父亲坟前，我告诉父亲我会努力，长成一棵能够给家人遮荫的大树。我在父亲的坟前磕三个头，说道：“哥，我们走吧。”
回到家，我笑着对母亲说：“妈，我回来了。”
母亲说：“还没有吃饭吧？”说着母亲和姐姐赶紧端上饭菜，我大口的吃着．．．．．．
哥在城里等了我一天，担心我突然知道这个消息大哭大闹。我觉得真可笑，我已经成年，我今年二十岁。杨前几天才送我二十岁生日礼物。
大姐说：“爹这辈子就巴巴的望着你成器．．．．．．”姐说着，不断的摇头；我只有大口的把饭咽下去。
那晚母亲对哥说：“你爹生前总说只担心他的小女儿还在念书，你们应该帮她。”哥没有说话。转身走开，我才发现自己已经泪流满面。
长大，于我而言，意味着开始流浪。