一户农家明天杀鸡，晚上喂鸡时说：「快吃吧，这是你最后一顿！」

第二天见鸡已躺平并留遗书：

「我已吃老鼠药，你们也别想吃我，我他妈也不是好惹的！」




有人拉着一头猪逛街，很幸福的样子。

路人经过满怀同情地说：「看一个人的层次，就看他跟谁在一起。」

话未说完，就看到猪很鄙夷地弃人而去。





知识竞赛主持人问：「猫是否会爬树？」

老鹰抢答：「会！」

主持人：「请举例说明！」

老鹰含泪道：「那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。」





医生来到一家餐厅吃饭，正点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，

便关切地问道：「有痔疮吗？」

服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」




甲：「为什么母鸡的腿这么短？」

乙：「笨蛋！如果母鸡的腿长了，那么下蛋时，蛋不就全部摔破了吗？！」





这是我女友跟我说发生在她们系上office 的一件趣事：

我女友帮系上一位新来的副教授打一份申请国会研究计划的文件。

其中一个字段须填写计划主持人的学经历，

于是就问该副教授主持过什么计划。

他回答说：「我只不过是个菜鸟，那有什么经历。」

这时一旁另一位也是新来不久的女副教授为安慰他，

表示自己比他更菜，于是就说：

「菜鸟已经不错了，我连鸟都没有！」






联谊会上，大伙怀念起童年往事 ~~~

aro：「我小时候长得白白净净的，我妈妈还把我的头发烫起来，

所以大家都以为我是小女孩。 」

小明：「那么你一定很受困扰吧！」

aro ：「可不是，就连班导师也误认为我是女孩子，

还让我坐在女生那一排，后来我的

母亲就把我的头发剪掉，让我恢复男儿本尊。」

小明：「哈哈！你那位老师一定会大吃一惊吧！」

aro：「不！最吃惊的是每天等我上学、帮我拿书包的那位男同学。」








一个游客乘着出租车出游。

半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。

他抱歉道：「啊，对不起，没想到会吓着你。」

司机道：「没关系，小小的误会。我今天刚开出租车，

过去我一直是开灵柜车的。」






甲女：「风很大，怕裙子被风掀起，我想回去换装。」

乙女：「改穿长裤？ 」

甲女：「不，想换件漂亮一点的内裤。」






期中考出了一题翻译。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜 ......... 』

老师改完稿考卷，很严肃的说：我们有个人写 ........

『死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像... 』






阿忠：「你救过多少个人啊？」

救生员：「无数个 ...其中有一个还成为了我的老婆..... 」

阿忠：「有何感想？」

救生员：「她的人生浮起来了，我的人生沈下去了。」




史老师在教清朝历史，发现有个学生在睡觉。

老师把他叫醒，问道：『清廷最大的敌人是什么？』

学生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

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